?Eliges invariablemente el igual clase de pareja? La ciencia explica por que

Relaciones

Claves psicologicas para asimilar a seleccionar preferiblemente y Canjear el trama sobre tu historia

Tendemos a enamorarnos del similar modelo de cristiano la desplazandolo hacia el pelo otra ocasion por los patrones de relacion aprendidos sobre ninos

RossHelen / Getty Images/iStockphoto

Cuando una mala trato termina seri­a habitual proponerse que, Con El Fin De la sub siguiente, elegiremos como pareja a la humano completamente distinta de nuestro “tipo” habitual. Aunque si esta usted en una circunstancia parecida deberia conocer que la cosa seri­a pensarlo desplazandolo hacia el pelo otra muy distinta, conseguirlo. Una investigacion nuevo llevada a cabo en la Universidad de Toronto desplazandolo hacia el pelo publicada en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) de Estados Unidos ha concluido que tendemos a enamorarnos de el identico prototipo sobre persona una desplazandolo hacia el pelo una diferente oportunidad. Los investigadores han explicado que, si bien lo mas habitual cuando la comunicacion acaba es atribuir la ruptura a la temperamento sobre la ex pareja desplazandolo hacia el pelo adoptar la resolucion de enamorarse de otro tipo de ser, existe una tendencia extremadamente acusada a proseguir teniendo parejas con una identidad parecida. En sintesis, que acabamos saliendo con la misma cristiano una y no ha transpirado una diferente ocasion.

Y bin Park asi­ como Geoff MacDonald, autores de este estudio realizado a lo esplendido sobre diversos anos referente a una muestra sobre mas de 300 usuarios (y sus sucesivas parejas) en Alemania, han declarado a la revista Science Daily “Si nos descubrimos a nosotros mismos consiguiendo los mismos problemas en una contacto tras otra quiza deseemos reflexionar sobre como gravitar invariablemente hacia los mismos trazos de personalidad en nuestras parejas esta contribuyendo a la pervivencia sobre nuestros problemas”.

En caso de que poseemos los mismos inconvenientes en la relacion tras otra, quiza es que escogemos los mismos trazos de identidad en modelos parejas

“Parece acontecer que nunca hay ninguna tesis que defienda que la opcion sobre pareja sea alguna cosa que realizamos al azar”, afirma tambien la psicologa y no ha transpirado terapeuta rosado Barcelo. “Nuestras decisiones deben ver con la repeticion sobre referencias que hemos aprendido por mediacii?n de los primeros vinculos con las figuras parentales, y tambien con la identidad. Al enamorarnos, idealizamos al otro asi­ como ponemos en el o la novia todo lo que creemos que nos carencia o nos sobra, hacemos la proyeccion idealizada de nosotros mismos. Ademas hay la quimica, aunque el apego no puede reducirse an ella, pues en el novio intervienen causas como la busqueda de el ideal, la urgencia afectiva asi­ como la entretenimiento fisica e intelectual”.

La teoria de el apego, desarrollada por el psicoanalista ingles John Bowlby en la decenio de 1950, afirma que los seres humanos seguimos en la edad adulta los patrones sobre comunicacion que aprendimos en la infancia. Desarrollamos un apego fiable cuando nos han educado con estima, atendiendo nuestras exigencias desplazandolo hacia el pelo emociones (desprovisto sobreprotegernos) desplazandolo hacia el pelo poniendonos unos limites claros asi­ como adecuados. Desde este garbo educativo nos identificamos con el prototipo y buscamos parejas similares, que nos traten sobre manera saludable y no ha transpirado satisfactoria. Y no ha transpirado nuestro comportamiento va en la direccion sobre conservar la trato de modo saludable y satisfactoria.

En la vida adulta seguimos los patrones sobre trato que aprendimos en nuestra infancia

Cecilie_Arcurs / Getty Images

Pero ?que ocurre cuando la figura sobre apego seri­a rigida e inflexible, o cuando muestra rechazo u hostilidad ante modelos necesidades, o si unas veces las atiende y no ha transpirado diferentes veces no? En esos casos podri­amos ocasionar inseguridad, miedos y ansiedad, y seri­a entonces cuando buscamos parejas que mantengan todos estos estados y no ha transpirado acabamos convirtiendonos en individuos que entienden las relaciones desde el conflicto, sintiendonos incomodos usualmente, desconfiados o ansiosos.

“El estilo sobre trato seri­a un aprendizaje”, aclara Rosa Barcelo, “no un instinto, por lo que poseemos margen sobre desplazamiento. Lo que aprendimos se puede desaprender, aprendiendo otra forma sobre relacionarnos y abriendonos a caracteristicas distintas. Sin embargo repetimos el patron si no somos conscientes de nuestros miedos e inseguridades o nunca hacemos nada Con El Fin De afrontarlos”.

John Bowlby comprendio, debido a las investigaciones, que la desarrollo nos ha programado de designar a un individuo en particular de nuestro terreno asi­ como convertirlo en alguien costoso para nosotros. Lo cual seri­a de este modo por motivo de que a lo esplendido de la evolucion la eleccion natural favorecia a los usuarios que creaban vinculos de apego, porque todos estos les proporcionaban la ventaja en la competicion por la supervivencia.

“El estilo sobre conexion es un aprendizaje, nunca un instinto” asi que podemos modificarlo

Rosado BarceloPsicologa desplazandolo hacia el pelo terapeuta

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